压力,来源于你不敢释放的攻击性

改变自己 2020-06-16 10:08 39318

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彭萦        改变自己主创创业者 | 品牌人 | 性格分析师

拒绝别人,其实就是在释放你的攻击性,按照自己的节奏去做我们自己的事情,而不需要因为被很多的东西要裹挟、淹没。

压力,来源于你不敢释放的攻击性作者:胡慎之

来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)

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我的助理都知道我有一个工作的习惯,如果我的办公室的门关着,意味着我不想被打扰。

我告诉他,除非是外面着火或者有很重要的事情,你才需要来敲门。我的小伙伴们大部分都知道我这个习惯,也很尊重我。

我们为什么要拒绝一些事情呢?

首先,拒绝是为了保护自己不被侵入。因为在人际关系中,被侵入会打破自我的整体性,以及自主的感觉。

比如,如果有人跟你借了车以后正好出车祸,那么到时候法律的责任、民事的责任、所有的责任都在你身上,所以有些东西你要懂得拒绝。

其次,我们如果不拒绝的话,内心会有强烈的委屈的感觉,甚至于有一些受伤感,自我就有可能被裹胁、被淹没,这种感觉是比较糟糕的。

很多时候,你的压力来源于你不敢释放的攻击性。

拒绝别人,其实就是在释放你的攻击性,按照自己的节奏去做我们自己的事情,而不需要因为被很多的东西要裹挟、淹没。

最后,不懂得拒绝可能会因此耗费自己很多的心理能量。在不甘心或者不愿意的状态下去做一件事情的时候,我们往往就会把这件事情无意识搞砸。

在这个为了讨好而帮助别人的过程中,我们浪费了自己很多的时间和心理能量。同时,你不觉得自己的时间是宝贵的,也不在意自己的感受。

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如果我们拒绝了别人,会不会影响自己的人际关系呢?

其实你拒绝别人有可能是在成就别人。

我们所说的人和人之间好的关系是彼此能够成就,彼此能够成长,彼此能够成全。

如果说拒绝能不能给我们带来好处?我觉得是可以的。

第一,可以打破对方的一个幻觉。

我经常说的一句话,生活就是如此。有些人说我不能被别人拒绝,如果别人拒绝我,那他就是坏人。这个世界就应该围着我转。

如果你身边有这样的朋友的话,你拒绝他恰恰就打破了他的幻觉。

在这个过程中有一些拒绝就是需要的,因为他是你的朋友你有义务责任跟他一起成长。如果拒绝了以后别人就不理你,那只能说明你们可能没有建立一个比较亲近的关系,也没有进入到一个比较真实的关系状态里。

第二,可以重新定义人际关系。

原先对方是我很好的朋友,但我一拒绝了以后,他就把我当成陌生人了。在这里边的话,我们就可以重新定义一下自己的人际关系,避免进入到一个消耗的关系中间而不自知。

我们所说的一个好的人际关系是可以滋养你的,而拒绝能够把一些消耗你的关系做一个断舍离。

第三,重回到真实的人际角色

有时候我们在人际关系中间扮演的角色,比如朋友或者伴侣,可能在这个关系中间,你还扮演着对方的救世主,或者扮演着我是一直无能为力,而我要去索取的这样一个人。

同时在拒绝的过程中,我们反而可以把自己的角色重新审视和理清一下,当然你对自己的能力等各方面也会有一个很好的检验。

有些事情真的是你做不到的,我们就必须要告诉对方,哪怕对方是你的最亲的人,你也要坦诚告诉他自己做不到。

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那么,怎样做到很好的拒绝,或者说什么样的拒绝才能做到温柔而且坚定?

比如妈妈要拒绝孩子在商场里买一个过于贵重的玩具,有些妈妈就说你这个孩子怎么这么不懂事,其实这句话不是拒绝,而是责怪,或者是攻击。

而有些妈妈会说没有钱,但你还是没有拒绝孩子,你只是说了实话甚至是句谎言。而真正的拒绝是我可以理解你合理的愿望,我也能够理解你的难过和失落,但这个要求不能答应你。

如果你说理解了对方的感受,或者能够去感受对方一下的话,其实相对来说这种拒绝是比较温柔的。

因为你没有去攻击对方,也没有去评价对方,也没有去责怪对方,这样的拒绝叫温柔。

另一方面,拒绝一定要坚定。有些人可能真的是没有这个能力,但还是勉强自己答应对方或者说过两天再想想办法。

很多时候,我们去拒绝同事的请求,或者其他的人,特别是当你要有自己的生活,要有自己时间的时候,我们可以尝试用这种方式温柔而坚定的拒绝,哪怕对方的所有的要求都是合理的,那也是他的要求,是他的事情,跟你无关。

所以,当你不想去做这件事情的时候,一定要温柔而坚定的地拒绝。

这种拒绝,就是对我们自己最大的真诚。

其实,拒绝是一种本能,但是因为我们在成长的过程中会慢慢失去了这种能力,所以现在就要去重新掌握这个能力。

当再把这个能力拿回来了以后,对于我们人际关系的促进,建立一个有自我,同时能够有滋养的人际关系是有好处的。

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评论 1

  • 浅酌 2020-06-16

    压力主要是对未知事物的不可控,或者是对自己实力的一种担心,赢在行动,让自己不打无准备之仗,就会轻松许多.

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