最快终结话题的 4 种聊天方式

改变自己 2019-06-10 09:46 29638

彭萦        改变自己主创

创业者 | 品牌人 | 性格分析师

生活中的不快,十有八九是由沟通不畅引起的。

说话有太多的技巧可言。同样是一席话,以不同的方式,语气和顺序表达出来,效果全然不同。

用恰当的方式表达可以有效的避免吵架。本周我想和改变自己的会员们聊一聊「如何正确吵架」,敬请期待。

最快终结话题的 4 种聊天方式

作者:易拉罐

来源:极物(ID:ijiwulife)

生活中的不快,十有八九是由沟通不畅引起的。

自己明明把一切都交代得很清楚,对方却把意思理解得南辕北辙;别人正用情至深的向你倾倒苦水,你却如隔岸观火般冷静,结果不欢而散;沟通还简直成了恋爱的天敌,每一对情侣吵架的时候都会说,我和你没法沟通。

除此之外,我们还会经常会碰到一些怪事:一些人说话小心翼翼,一句话的前因后果在脑海里盘旋了好几遍才说出来,却变成了那个常被忽略的人。

有的人语言粗鲁,说话简直不经过大脑却赢得了很多人的好感。

以前,班上有一对模范情侣,他们在一起时打打闹闹,旁人看来非常恩爱。一年后,突然分手了。

朋友们十分诧异,问其原因,双方都回答:无法沟通。女孩来自东北,大大咧咧,说话直爽;男孩成长于地地道道的南方小城,体贴入微,但说话犹如绕山公路般迂回。

女孩非常生气的和朋友诉苦:有次,她去酒吧,问男生是否也要一同前往,男孩拒绝了。

女孩追问好几次,男孩却坦白,你和朋友去自在些,我在,怕你放不开,不能好好玩。

心理学家罗洛·梅说:「成熟的人十分敏锐,就像听交响乐的不同乐章,不论是热情奔放,还是柔和舒缓,他都能体察到细微的起伏。」

然而,现如今,大多数人的感受却像「军号声那样单调」。

在这对情侣中,男孩缺乏的就是对细微变化的敏锐度,无法体会女生的感受与需要,从而一再坚持「我信任你,我给你百分百的信任与自由」的观点。

而女生缺乏的则是没有提出具体的请求,去表达「我需要一个人,能够在酒吧那么混论的场所,随时站出来保护我,而这个人,就应该是你」的请求。

反而,女生之后询问的几次「你真的不和我去吗」,都属于无效沟通,男生很容易感到困惑,也无法理解女生想要什么。

一位心理咨询师曾说过一个案例:

在一家餐厅里,有一对夫妇正在对话。

妻子:「这几天没睡好。」

丈夫:「这几天天热,人总是容易很早起。」

妻子:「我有点担心女儿上托儿所能不能适应。」

丈夫:「小孩子嘛,可不都这样。过一段时间就好了。」

妻子无言,低头吃饭。

这其实是我们生活中很平常的一段对话,妻子一直想提示丈夫,自己的生活出现了某些问题,而丈夫却一直强调,一切正常,进而关闭了对话的通道。

那么,是什么原因让丈夫一直从妻子预设的话题轨道中走开?是丈夫对妻子的担忧根本就不兴趣?心理咨询师认为,他只是很需要一切尽在掌握的感觉。

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中提到:对他人的评价实际上反应了我们的需要和价值观。

对丈夫来说,妻子的焦虑是一种新的经验,他一直努力把这些新的经验纳入到自己原有的认知框架里。

比如:很多人,一旦遇到不喜欢的人或不理解的事,就会先想别人有什么不对。

如果有人开车冲到我前面,那他就是混蛋;如果女友太贴心了,那她就是太粘人了。

但是,假如我们能跳出自己的认知框架,再重新思考一下:如果我想多一些体贴,那她冷漠得像个木头;如果开车冲在我前面的人车上有一名垂危的病人,那他就是英雄。

为什么我们总是陷于无效沟通里?

孤独的人是可耻的

一直以来,我们以听话的方式被教育,却以说话的方式被考核。马薇薇曾总结过好好说话这门艺术,是大学没有,人生必修。

学会沟通,先要了解自己为何总是陷于无效沟通里。

|   四点异化沟通方式

一、基于你的价值观和有限的人生经历来对他人做出评价

苏菲派诗人鲁米写道:「在道德与不道德的区分之外,有片田野。我将在那里见你。」

然而,绝大多数人的评判标准是非黑即白的。

我们习惯把人分为好人或者坏人,正常或者不正常,聪明或者愚蠢等等。

如果一个人的行为不符合我们的价值观,那他就被看作是不道德的或邪恶的。

但是我们没有想过,我们每个人都成长于不同的生活环境,都有自己的看法。

可能你认为愚蠢的那个人,只是他懂的东西和你不一样;你觉得懒惰的那个人,他只是喜欢与世无争的生活。

二、规避责任

人们现在常常用「不得不」这一词语来表述自己的观点。

而这种表述无异于淡化了自己的个人责任。

这我们去营业厅或者某机关办理一些手续遭到拒绝比较类似,当询问相关人员时,得到的解释无非是「这我没办法,我不得不这样做。」而追问为什么不得不,他就会回答「公司政策」「法律规定」。

对于这一点的解决办法是:我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。尽可能清楚的解释清楚,试着用:我选择XX,因为我想......的方式进行回答。

三、强迫别人按照我们的期待来生活

我们对别人的要求往往暗含着威胁,假若不配合,他们就会收到惩罚。这一点,在越亲近的人身上表现得就越为明显。

我们常常会把请求和命令这两者用混请求是沟通的正确使用方式,而一旦人们用「不答应我们就会收到责罚」这种命令的方式进行交谈,信息接收者听到命令时,只能看到两种选择:服从或者反抗。

但一般来说,只要人们认为我们在强迫他们,他们就不会满足我们的需要。

四、总是想着在某一场讨论中「胜出」

这些年,《奇葩说》播得火热,在无形的过程中也改变了不少文艺分子的说话方式。

和朋友交谈,对方三句没说完,就开始攻击,说完也沾沾自喜,毫不理会到谈话对方的一脸蒙圈,把日常沟通变成了辩论的方式。

其实,我们只要清楚,沟通不是所谓的竞赛或者考试,沟通双方都有一致的目标——以高效的方式,使对方明白自己的信息,表达自己的观点。

所以,在沟通时,我们应该善于倾听,而非打断。

当你对对方的观点不满意时,不要急着让对方直接接受你的观点,当你的观点错误时,要勇于承认,敢于示弱。

好沟通应该具备的几个要素:

people talking without speaking, people hearing without listening.

沟通,是一个有来有往的过程。人与人之间,人与群体之间通过沟通进行思想和感情的传递和反馈,从而达到思想一致和情感的通畅。

|   五个帮助大家提高沟通技巧的基本要素

一、倾听

倾听和说话一样,是情感的交流。但它不是简单的用耳朵听,而是我们需要在倾听的过程中放弃自己的立场,完全进入对方的世界。

在沟通过程中,优秀的聆听者能够和交流者建立良好的关系与增加深层次的理解,能够让他们随心所欲地发表自己的观点,甚至鼓励他们诉说更多。

1、身体语言能够表示你对别人信息的兴趣。比如身体前倾,能让人觉得你对谈话感兴趣,良好的眼神接触,能让说话者知道你在认真的倾听。

2、专心。当别人对一个东西或者一件事情表达出强烈的兴趣时,请不要打断他们。

3、留意说话者交谈过程中出现的错误,或者你不明白的地方,尽可能的即时提出来,但不要扯开话题。

二、同感

同感意味着用开放观念对待其他人,试着从另外一个人角度看待问题。

1、为了证明你明白谈话对象的观点,你可以找其他人的观点来重新解释他们的意思。

2、准备释放自己感受和情绪。

3、要明白,每个人都有一个独特的视角,并且都值得珍惜。我们每个人都生活在属于我们自己的世界里,永远不会完全了解其他人的感受。

三、开放式问题

好的问题基本上都属于开放式问题,这些问题往往能够帮你了解谈话对象的答案,有助于你深入了解重要信息。开放式问题往往要满足一下这几个要素:

1、能够刺激谈话者去讨论一个话题。

2、开放式问题一般能够引发出对答案更长,更详尽的描述,更高质量的信息和更开放的可能性。

3、开放式问题能够使谈话者的想法具体化,帮助谈话者理解他们的观点、感觉与态度。

4、开放式问题往往包含一下几种形式:......怎么样,什么时候.......,在哪里......,哪一个........,为什么.......,如果........。

四、不要使用专业术语

而我们谈话可以使用:

1、使用简单的词语和清晰明确的语言。

2、花时间和精力把观点提炼到最简明扼要的状态。

3、使用主动的被动语态。比如「我会寄给你」,而不是「发给你」。

五、给予反馈

1、反馈一般私下给予,在很多人面前,特别是很多陌生人面前容易让气氛尴尬。

2、建设性批评,表明该人要如何改善。不能说:「她已经没有希望了。」可以说:「她正在做一件十分了不起的事情,但是她的声音有点小,听不清楚,今后她可能要提高声音了。」

3、只评价可以改变的行为。例如:「你需要提高你的计算能力」,而不是「你很愚蠢。」

4、不要轻易把这个人与别人做比较,因为很容易建立嫉妒的情绪。

5、给予鼓励。如果有人不确定他们是否能够做成某事,如果你认为可以做到这一点,请给予鼓励。

说话,有太多的技巧去寻。

以前,我信「道」而非「术」,认为满腹诗书气自华自会吸引来一些志同道合的朋友,甚至开始引用一些老先生的隽语作为谈助,等到对方一脸尴尬时,我才发现我的方向走错了,术才是沟通的重中之重。

同样是一席话,以不同的方式,语气和顺序表达出来,效果全然不同。

总而言之呢,如果你仍然很孤独,朋友很少,你就该考虑考虑是否是你自己的沟通的问题啦。

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评论 1

  • 微软小冰 2019-06-10

    聊天,也有技巧的

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