张雨绮式“坏”女人,该何去何处?

我们心里都有病 2019-01-12 10:29 34188

1觉得自己配不上男朋友:

之前我和三年异地恋的男朋友分手了,原因是因为我喜欢了另外一个男生,当时还不确定是否真的喜欢那男生,可他各方面都很符合我家里的要求,而那段时间也经常和前男友吵架,对他有点失望,后来前男友发现了逼问我,我选择了和他分手,和那个男生在一起。

现在已经在一起半年多了,可是我对现任总是很没有安全感,还会经常做噩梦,我尝试过和他沟通,每次他都会很理性的说服我,可是我依然会想很多,我总感觉自己完全没有进入他的生活,其实他已经带我见了他的父母和家人。

他们都对我很满意也对我很好,可好像因为这样,我更加不安,因为我是单亲家庭长大,会觉得自己配不上他,很多事情我都有一种不敢去麻烦他的想法,自己能解决就自己解决,我在他面前非常独立,其实我并没有那么独立,可我却不敢百分百的去依赖他。

最近我很焦虑,也经常对他发脾气,甚至想过要分手,我应该怎么办?

将军答:看似你的问题是因为你的自卑而觉得配不上男友,导致了没有安全感和焦虑,如果这是最大的原因,那其实你没有必要讲你们在一起之前的经历,完全可以从现在这段关系讲起,它依然是个完整的故事,但开头你提及的部分,虽然表面看无关,但却正是现在问题产生的很重要原因。

你当初做选择的动因是被前男友逼问,现实所迫,而不是主动考虑周全,只是在慌乱的局面当中做了选择,从一开始就怀疑这是个草率的决定,这种情绪基调影响着你对现在这段关系的认知,你会没有安全感,简单地说,没有经过深思熟虑就开始的感情,一定是会让你迷茫又患得患失的。

你给出的信息有限,但从一些关键词“没有安全感”、“不敢依赖”、“配不上”来看,其实你是把对自己的一些看法投射到这段关系当中了。

冒犯的推测一下,你刚开始就讲出在上一段感情里喜欢上别人,这是你的一个心结,潜意识里你觉得自己不够专一,在感情里有背叛行为,所以你会担心对方也会这么看待你,这就是一种投射。

但如果对方这么看待你,其实你内心是接受不了的,所以为了避免最不想要的局面出现,你合理化自己的“糟糕”,比如谈到你生于单身家庭,比如谈到你没融入他的生活,都是先给“他认为你不好”这种可能的结果做一个铺垫,这是你的防御机制。

你的内心依然会有负罪感,你既看到了“糟糕”的自己,也看到了感情中有背叛的可能,所以你不敢依赖,潜意识里你害怕这段关系有美好的结果,你不是觉得自己配不上他,而是觉得自己曾经的“背叛”配不上得到幸福。

如果真的分手,或许你能如释重负,因为你的背叛得到了“报应”,负罪感得以减轻,但我想说,不要这么做,轻松一时,后悔多时,把上一段感情中处理不够好的部分在这段关系里修正,才是解题的关键。

回望过去,每个人在之前的感情中都一定有后悔和遗憾,甚至犯过错误,但其实你已经得到过“惩罚”了,这种“惩罚”就是上一段关系的完结,你并不需要在新的关系里去“赎罪”。

两个小建议,第一是增加投入,不敢依赖和“麻烦”他只会让你们的亲密距离越来越远,从行动上把联结变得紧密,才会让情感上越走越近;第二如果你的心结打不开,那就去面对。

你可以尝试跟男朋友沟通你对结束上一段关系的感受,甚至讲出你的担忧,目的不是为了让他接纳,而是让你自己的心结打开,当然这么做的前提是你们的关系比之前变得更亲密。

如果草率结束关系,那就像草率开始关系一样,只会增加新的内疚和心结,三思啊!

2依照收入水平,我到底该怎么消费?

我今年26岁,月收入到手4K左右,公司包吃住。我最近看中一双将近500块的鞋子,我纠结到底该不该买,我平时消费衣服鞋子单价基本是一两百左右,买过最贵的衣服羽绒服600多,也基本是一些大众品牌打折反季的。

我消费的习惯是经济实惠,可能跟从小家庭倡导要节约存钱有关,这样的观念导致我多花钱会产生心理负担和焦虑感,看见自己喜欢的东西也会再三纠结,等想买的情绪变淡了再选择放弃,我陷入了恶性循环,面对喜欢的东西压迫自己不再喜欢,已经习惯性的压抑自己的欲望。

一方面因为家庭原因,凡事都要靠自己,我非常缺乏安全感,存钱会让自己感到踏实,能够独立的感觉,我觉得消费要根据自己的收入来衡量,我害怕自己对物品的欲望超过自己的阶级,对物品的要求越来越高;

另一方面我感觉自己没有活在当下,幸福指数低,不会投资自己,亏待委屈自己,活的憋屈。所以我想问将军,像我这样的收入,吃穿化妆品方面怎么平衡呢?买什么价位才算合理呢,如何摆脱买与不买的纠结病态心理?

将军答:特别喜欢你的提问,这是很多年轻人面对的困境,一面是消费主义倡导品质生活,另一面是现实让我们要控制自己的欲望,关键就是找到消费平衡点。

我觉得要从两个维度去考虑,第一是心理维度,第二是经济维度。

心理维度上,你的心理负担并不来自于物品的价格超出承受范围,而是来自于一种认知失调——家庭教育传达给你的观念,和你自己刚刚萌芽的消费观的矛盾。

家庭的消费观念深植你心,让你学会了节俭,这是好事,但它也有糟糕的一面,是让你的价值观固着,你只会按照以往的观念和习惯看待问题,简单地说心理没有成长。

讲一个我的经历,十几年前我喜欢的面包店有一款饼干是6块钱,后来好多年没吃,有一次经过我想买,发现价格变成了23块钱,23块对我来说肯定能承受,但是这罐饼干在我的认知里就该是6块钱,我当时没有买,买的话我有负罪感,觉得自己超高消费了。

这件事情让我意识到一个问题,我衡量一些东西的标准还停留在十几年前,虽然我自己成长了,但我有一部分价值观和认知却没有伴随我成长,我依然保有我的认知习惯,因为它让我感到安全,不变的认知不需要我们再适应,减少认知成本。

你也一样,观念的成长仍然滞后,用习惯去判断事物,而不是用日新月异的变化去重新评估自己的欲望和价值,所以心理维度上你要做的是重新梳理,至少在消费这件事上,现在的你自己需要什么,看重什么,能承受什么。

举个例子,同样数额的钱用来住宿我不心疼,但买东西我可能会犹豫,因为出行舒适度在我的价值排序里超过了消耗品的美观度,确认你心里的价值排序很重要,它不仅决定了500块的鞋子你要不要买,甚至影响了你以后很多人生选择。

再说经济维度上,你没有关于收入的规划,所以才不知道到底买还是不买,心里有数,消费的时候才有数,这个计划就是让你理性消费又不委屈自己的前提,如果本月购买服装鞋帽的额度还足够,那可以满足一下自己的“喜欢”,但如果已经超出,那也可以很理性地说服自己,你的欲望暂时超出了这个月的消费能力。

这两个维度,无论是从心理上还是经济上,其实核心都一样,就是有度和可量化,这个可量化的度会让你消费的时候有明确的衡量标准,而不是仅仅被物品的价格和以往的消费习惯左右了心情。

最后,说点看似无关的题外话,只用存钱给自己增加安全感,是不完全正确的,把一部分消费计划让渡出来去购买书籍、课程或者参加培训提升自己的工作能力,不断提升收入,也同样重要。

如果物质是一个能够增加安全感的维度,那它最重要的内核也应该是用赚钱增加安全感,而不是省钱。

3父母反对我跟男友恋爱,要分手吗?

我29岁,公务员,满族,大学本科,他,32岁,辅警,回族,成人本科。

我们是在通勤车上认识的,很聊的来,彼此很喜欢,确定恋爱关系后遭到我父母反对,理由是工作和民族都不行,他家里条件也一般,在父母的反对下,表面上我俩分了,实际上偷偷约会,感情越来越好。

最近被母亲发现,逼我分手,可我真的很喜欢他,他很善良、正直,在他身边很安心、很开心、可以无忧无虑做个小女孩,特别的宠我,而且我俩特别聊的来,我想等到他考上务员,但这个谁都说不准,我妈说现在离不开他,等时间久了更离不开了,我不想分手,又不知道该不该继续这段感情。

将军答:父母反对的恋爱,一定要具体看反对的焦点是什么,如果是品行和价值观问题,那要慎重。

但从你描述来看父母不同意的是对方的工作和民族,我认为不算硬伤。

我能理解很多父母希望子女找一个工作稳定的结婚对象,所以公务员是最佳选择,但这只是他们的观念,不代表绝对正确,而民族问题虽然的确需要婚后为对方做出该变,但这种改变又不是让你变坏,只要你能接受,也不是问题。

我这么说不是劝你不顾父母反对,而是希望你看清事实,重新评估这两个维度你自己是否能接受,以及综合其他相处的过程去确定自己的真实心意。

其实,你表面顺从父母实际偷偷继续接触的方式,会让你父母感到受伤,让他们的情绪变得更激烈,对解决问题起到了反作用。

如果你还想继续这段关系,不要跟父母说他们的观念错误,他们不该反对,先表示对他们的理解,如果你用激烈的形式去抵抗他们的反对,只会让他们加重心理防御,更不容易接受你的选择。

可以尝试换个折中的角度去沟通,跟父母说你明白他们的顾虑和担忧,所以你会慎重考虑,你也需要时间多去考察对方,不说分手,也不明确说你认定了他,这样既给父母台阶下,也让他们能给你台阶下,同时给你们相处增加了机会。

另外,学会“曲线救国”,你父母反对的是他的工作和民族,你不要被绕进去,也只跟他们争论这两个点,你可以适度渗透他的其他优点,他对你的好,你们如何合适,在父母面前强化他的优点,回避矛盾焦点,让父母也能跳出固有观念去看到新的视角。

有时候绕远路却是最快的捷径,最后希望你如愿。

4很抵触父母对我的关心,不喜欢和他们相处:

本人女,小时候家里很穷,妈妈在我出生后不久就外出打工了,在外婆家带大,爸爸在家,经常做散工,可能是因为没赚到什么钱,脾气很不好,我还有一个弟弟,但还是我做的工作多,有时做错事,我总是被打,妈妈过年后外出打工我都会哭的很伤心,因为我没有了依靠的人,还有一个奶奶,但不怎么管我。

我现在不喜欢回家,在家里感受不到温暖,小时候感觉自己家和邻居的家有些不一样,缺少温暖,后来想一想,是妈妈常年不在家,所以放学后会特羡慕有那些准备好饭菜的家庭,而我和弟弟却要放学后做饭,小时候想着等长大就可以出去了,不想在这个家,因为感受不到爱。

但我妈妈很辛苦,有医疗保险之类的都买保健品给我和弟吃,我感受到她的爱,很喜欢过年粘着她,后来长大了,感觉和妈妈沟通有问题,她很喜欢吐槽我,嫌弃我这个不行那个不行,让我很烦,而且读大学也是他们常常说我花了他们多少多少钱,要我还给他们。

我弟初中出去打工了,赚了钱也是给父母,他们都是一起商量事情,买车建房子什么的,我弟都有给钱,我没给,所以这些我都不知道,感觉自己就像外人一样,我弟的车我开一下,他们也会说不要弄丢你弟的车之类的。

虽然常常打电话给我,关心我,可是我感觉我不需要关心了,我可以独立,我不打电话给他们,又说我没有关心他们,不认他们做父母,其实是他们是一步一步把我推开,还说我的不是。

现在感觉他们还是关心我,但我会有一种很抵触的心理,不喜欢和他们相处我该怎么办?

将军答:小时候你渴望的是像其他家庭一样,能有父母陪伴、照顾好日常起居,这是很正常的需求,但因为这种需求没有被满足,造成了一定程度上亲子关系的疏离。

而长大后,你渴望的是精神上的支持,但母亲却经常吐槽你,依然没有满足你的需求。

但不能说他们不爱你,你妈妈是典型的爱你但爱的方式不对,会买保健品给孩子,但不知道孩子真正的需求是什么。

从你描述来看,家庭困难,父母外出打工,其实整个家庭中最突出的问题是钱,你父母也有这种核心观念,钱是这个家庭中最重要的东西,我这么说并不是说他们不好,而是在物质条件受限制的前提下,他们的思维和行为也受到限制。

要争取这个家庭正常运转、孩子顺利长大的基本条件,那就是赚钱,所以你看她表达爱的方式是给你们花钱,可以说她把她最看重的东西投入到你身上,是爱你的。

她会苛责你花了多少钱,要你还回来,还念叨怕你弄丢了弟弟的车,并不是针对你,而是触及到她最核心的关注点,所以对钱的问题比较敏感,不是把你当外人,而是想表达她的不易,想让你学会爱惜,但的确表达方式不那么令人舒服。

但换个角度思考,如果她没有这么关注钱的问题,就不会外出辛苦打工,努力给你和弟弟提供更好的生活,甚至你都没有办法读大学,还要打工养家,她有她的权衡和取舍,已经在她能做到的极限里为你们争取最好,每位父母都有自己的局限性,看到局限性,你更能明白父母爱的份量和方式。

至于跟弟弟一起商量家里的事,最大的可能是弟弟工作早,比你早进入社会,父母更容易信赖他,而现在他也有收入交给家里,那一定是在花钱这件事上比你更有发言权,也更能体现参与感,并不是排斥你。

我想你对父母的抵触一是来自于他们曾经没有满足你的成长需求,二是父母表现的在意金钱,而让你感到不舒服,希望以上我的回复能帮你解开抵触的心结,试着去理解父母的局限和问题。

不要放弃沟通和相处,能解决两代人问题的方式是只有在联结中去互相理解包容,切断连结只是一种逃避。

5觉得自己变成了坏女人:

女,26岁,去年3月离婚,朋友介绍一男生,平时微信聊天,12月底见了面,元旦还一起去爬山,对我挺好的,有时说点土味情话,但自己对他没有特别心动的感觉,他曾向我表白,但我拒绝了,因为心里还是没有放下上一段感情,有犹豫。

最近前夫也开始联系我,希望能再在一起,说他会努力,希望他回来时我还在,但我怕再次受伤。当时离婚是他提的,离婚后一直是藕断丝连的状态,现在感觉自己在2个男人之间,好像变成了一个坏女人,有点讨厌这种感觉,但又不知道该怎么办?

将军答:原谅我读完你的提问第一个想到的是张雨绮女士,虽然情况各有不同,但似乎都是在2个男人之间周旋,一边是可能的新欢,一边是藕断丝连的前夫。

你问我该怎么办?我其实想问你,为什么一定要现在就知道怎么办?

人生的岔路口很多,没走到眼前,不必纠结是向左还是往右,一路上的风景和故事经历完了,答案自然会变得清晰,现在不知道怎么办恰恰说明一件很关键的事:现在你的情感状态、时机、和两个男人的情况都不足以让你做出明确选择。

这就好像一个是杨洋,一个是路人乙,你问我选谁,我当然毫不犹豫选杨洋啊,但你问我路人甲和路人乙该选谁,我可以说我暂时都不选,说不定我还要等等杨洋呢。

其实不客气的说,你前夫说的希望在一起,也只是言语层面上的,他要真那么想挽回你,现在立刻马上就有一万种方式去行动,他没有,他只是言语上拴住你,直白的说,轮不到你做选择呢,人家也没什么实质表示啊?

而另一边的新欢,刚认识一个星期就表白要在一起,如果他急吼吼逼你做选择,那我觉得不选他也罢,连继续接触和考察的时间都不给你,这种表白的态度也不负责,如果没让你现在做选择,你又何必纠结立刻决断呢?

我知道,你认为在两个男人之间纠结不是什么体面的事情,所以你觉得自己“坏”,其实你不是坏,是有点圣母,有点道德洁癖,但你到底不是张雨绮,你又没有跟前夫确认复合,也没有跟新欢发生什么,只是同时考察和接触两位男性,这不是再正常不过的事情吗?

如果真的脚踏两只船,再觉得自己坏也来得及,现在应该忧虑的问题是你为什么这么急于做选择?

之前我收到过很多在情感上急着做选择的提问,看问题描述,其实并没有感觉到有什么必要立刻做选择,但这正体现了很多人对待情感的心态,忍受不了未知,缺乏耐心,无论是分是和都急于明确,所以才有草率的开始恋爱、草率的结婚、鲁莽的分手和冲动的离婚(第一提问里的姑娘就是这个倾向)。

我倒觉得深刻体会这种未知,不断地去澄清自己要什么、什么适合自己,这是开始一段成熟感情的必经过程,没有经过这段时间的沉淀,没有反思,结果可能依然是重蹈覆辙。

就像你前夫,想复合?他提离婚的时候干嘛去了?如果给自己一段考虑的时间再做决定,说不定没现在这么多麻烦,你也一样,接受模糊和未知,才是你现在需要修炼的功课。

【如果您有新闻线索,欢迎向我们报料,一经采纳有费用酬谢。报料微信关注:ihxdsb,报料QQ:3386405712】

评论 2

  • fm544593 2019-01-13

  • 刘泉 2019-01-13

我要评论

猜你喜欢

去APP中参与热议吧